|
|
|
southway
|
Geplaatst op 15-09-2011, 21:37 |
Reageer
|
Berichten: 4693
administrator
Verstuur privé bericht
|
Een vrouw ligt in het ziekenhuis bij de gynaecoloog in de bekende
houding
als er een man in een witte jas binnenkomt en eens goedkeurend tussen
haar benen kijkt.
Even later nog één en nog één.
Als zij aan de vierde vraagt wanneer ze nu eindelijk behandeld gaat
worden
zegt deze: Geen flauw idee, wij zijn de gang aan het schilderen !!
|
|
meld dit bericht aan een moderator
|
|
southway kijkt altijd mee in elke topic |
|
|
|
|
southway
|
Geplaatst op 15-09-2011, 21:44 |
Reageer
|
Berichten: 4693
administrator
Verstuur privé bericht
|
Abraham en Isabelle zijn pas gehuwd en liggen in bed tijdens hun eerste huwelijksnacht. Abraham komt wat dichter bij Isabelle liggen en zijn bedoelingen zijn overduidelijk. - Neen, Abraham. We zijn pas getrouwd en in de Talmud staat dat we de eerste drie nachten geen gemeenschap mogen hebben. Abraham komt nog enkele malen aandringen, maar niets helpt. Ontevreden valt hij uiteindelijk in slaap. De volgende nacht is hij daar weer. - Neen, Abraham. Je weet dat het nog niet mag. - Maar mag ik dan alvast een voelen? - Neen. Het mag niet. - Staat er dan ook in de Talmud dat ik niet mag voelen? - Euh... neen. Dat staat er eigenlijk niet in. - Dan mag het wél. - Ja, vooruit dan maar. Abraham mag eens voelen en valt toch redelijk voldaan in slaap. De volgende nacht komt Abraham weer aandringen, ervan overtuigd dat het nu wel lukken zal. - Neen Abraham. Het mag niet. - Maar voelen mag toch... - OK dan maar. Abraham gaat nog eens voelen, maar wil het daarbij niet laten. - Mag ik ook eens ruiken? - Neen, Abraham. Niks van. - Staat er misschien ook in de Talmud dat ik niet mag ruiken? - Neen, eigenlijk niet. Maar dan gaan we slapen. Je weet goed genoeg dat je moet wachten tot morgen. Abraham kruipt onder het laken om te ruiken, maar springt plots weer met zijn hoofd omhoog. - Isabelle, ben je zeker dat dit morgen nog goed zal zijn?
|
|
meld dit bericht aan een moderator
|
|
southway kijkt altijd mee in elke topic |
|
|
southway
|
Geplaatst op 15-09-2011, 21:45 |
Reageer
|
Berichten: 4693
administrator
Verstuur privé bericht
|
Een drukke vlucht was geannuleerd. Eén enkele hostess was bezig met het herboeken van een lange rij passagiers. Plotseling duwt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Hij kletst zijn ticket op de desk en zegt, "Ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klas zijn!!!" De hostess antwoordt, "Sorry meneer, ik zal u met veel plezier helpen, maar ik moet eerst deze mensen helpen, dus als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen." De passagier was niet onder de indruk. Hij vroeg zeer luid, zodat de andere passagiers achter hem, hem konden horen : "HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN?!!" Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon : "Mag ik uw aandacht alstublieft," weergalmende haar stem door de volledige vertrekhal, "we hebben een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS. Als iemand hem kan helpen om zijn identiteit terug te vinden, gelieve naar Gate 14 te komen!." Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep: "FUCK YOU!!!" Zonder verpinken, lachte ze en zei: "Het spijt me, meneer, maar daar moet je OOK voor aanschuiven..."
|
|
meld dit bericht aan een moderator
|
|
southway kijkt altijd mee in elke topic |
|
|
southway
|
Geplaatst op 15-09-2011, 21:46 |
Reageer
|
Berichten: 4693
administrator
Verstuur privé bericht
|
Oude man in de VUT heeft beetje gespaard en wil naar de hoeren.
Komt bij leuk meisje en vraagt wat het gaaat kosten.
50 euro, zegt het meisje.
Goed zegt opa en gaat mee naar binnen.
kleed u maar uit zegt hoertje en dan kom ik zo.
Zijn ze tijdje bezig en het wil niet echt lukken met oude man.
Hoertje is niet flauw en zegt; wacht maar ff en drink ff wat, help ik eerst andere klant en dan kom ik nog wel terug.
Na 20 min. komt ze terug en gaan weer aan de slag, maar weer lukt het oude man niet.
Hoertje heeft goede bui en zegt tegen opa; hier heb je 25 euro terug en als je weer genoeg geld hebt en denkt dat het dan wel lukt kom je gezellig terug.
Oude man gaat straat op en duikt de eerste de beste kroeg in.
Zegt tegen de bar man; voor 25 euro bier aub.,
waarop barman zegt;MAAR OPA wat moet jij met zoveel bier?
Zegt opa; NEUKEN WILDE HIJ NIET MAAR PISSEN ZAL HIJ!
Zelfde opa komt twee maanden later weer bij hoertje
50 euro?
ja zegt meisje, kleed u zich daar maar uit , ik kom zo.
Komt meisje 5 min. later staat opa spiernaakt en gooit al zijn kleren uit het raam naar buiten.
Vraagt ze: "Wat doet u nu?"
Zegt hij: "tegen de tijd dat ik klaar ben is dat wel uit de mode!"
|
|
meld dit bericht aan een moderator
|
|
southway kijkt altijd mee in elke topic |
|
|
|
|
southway
|
Geplaatst op 15-09-2011, 21:50 |
Reageer
|
Berichten: 4693
administrator
Verstuur privé bericht
|
Een jood, een katholiek en een mormoon ontmoeten elkaar aan de bar op de afterparty van een interkerkelijk beraad. De jood, trots op zijn viriliteit zegt: "ik heb vier zoons, eentje erbij en we hebben een basketbal team." De katholiek klopt zich op de borst: "ik heb tien zoons, eentje erbij en we hebben een voetbal team". Lachend kijken ze naar de mormoon die zegt: "ik heb zeventien vrouwen, eentje erbij en we hebben een golfbaan......"
|
|
meld dit bericht aan een moderator
|
|
southway kijkt altijd mee in elke topic |
|
|
southway
|
Geplaatst op 15-09-2011, 21:53 |
Reageer
|
Berichten: 4693
administrator
Verstuur privé bericht
|
Ze waren elkaar toevallig in de kroeg tegen het lijf gelopen en het was meteen raak: lust op het eerste gezicht. Na een paar borrels besloten ze bij haar thuis nog even een afzakkertje te nemen. Het duurde niet lang of het afzakkertje werd een opkikkertje, en een spoor van in de haast afgeworpen kledingstukken achterlatend bereikten ze de slaapkamer... Een uurtje later greep de vrouw plotseling in paniek naar haar hoofd en riep: "Mijn man!... Mijn man komt eraan!" "Shit!" riep de kroegtijger, intussen wanhopig zoekend naar zijn broek. "Waar is de achterdeur!" "We hebben helemaal geen achterdeur!" "Okay, waar zou je er een willen hebben?"
|
|
meld dit bericht aan een moderator
|
|
southway kijkt altijd mee in elke topic |
|
|
|
|
southway
|
Geplaatst op 15-09-2011, 21:59 |
Reageer
|
Berichten: 4693
administrator
Verstuur privé bericht
|
Zegt de pastoor: al diegenen die deze week hun partner bedrogen hebben moeten naar voren komen. Het stokoude en slechthorende vrouwtje vraagt daarop aan haar buurman: wat zegt mijnheer pastoor juust? Hij zegt dat allen die een muntbolleke willen hebben naar voor moeten gaan, zegt haar buurman. Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstokje, zet zich met veel moeite overeind en strompelt naar voren. De totaal verwarde pastoor roept haar toe: U? Mevrouw? O uw leeftijd, schaamt u zich niet? Mijnheer pastoor, het is niet omdat ik geen tanden meer heb, dat ik er niet meer op kan zuigen hè?
Een man loopt in amsterdam over de wallen en wordt door een hoertje aangesproken. Nee, zegt de man jij kan mij toch niet die beide dingen doen als die meid in Turijn. “Oh nee?” zegt dat hoertje en neemt hem mee naar haar afwerkkamer en zegt “wat is het eerste wat die Italiaanse jouw leverde?” Hij vraagt iets heel banaals. Zij gaat aan het werken als de klus geklaard is, kijkt zij hem vol vertrouwen aan en zegt “wat is het tweede wat die meid jouw gaf?” zegt hij: nou zij deed het voor niks!
|
|
meld dit bericht aan een moderator
|
|
southway kijkt altijd mee in elke topic |
|
|
southway
|
Geplaatst op 15-09-2011, 22:04 |
Reageer
|
Berichten: 4693
administrator
Verstuur privé bericht
|
Vader en moeder liggen in bed en vinden de sex maar een beetje saai geworden. Vader stelt een andere vorm van sex voor en zegt: "Als ik nu het licht uit doe, een aanloopje neem en dat jij alvast met je benen wijd klaar ligt, duik ik boven op je en als je klaarkomt roep je muf muf". Zo gezegd zo gedaan. Ze vonden het heerlijk. Opa die aan de deur stond te luisteren, dacht: "Nou, dat is ook wel wat voor mij en oma." Hij stelde het voor en oma had daar wel oren naar. Opa doet het licht uit, neemt een aanloop, struikelt over zijn pantoffels en eindigt met zijn gezicht tussen de benen van oma. "Aaaaaaaah," roept oma, "muf muf." "Ja," roept opa, "dat ruik ik zelf ook wel!"
Komt een man onverwacht thuis en vindt zijn vrouw druk aan het rotzooien op de huiskamerbank met een lilliputter. Schreeuwt hij: "je had nog zo beloofd dat je niet meer vreemd zou gaan!" Zij: "Rustig nou maar Herman, je ziet toch dat ik aan het afbouwen ben..."
Er komt een man bij het octrooibureau en wil octrooi aanvragen. "Wat heeft u dan uitgevonden?" "Een ijsklontje met een gat erin." "Daar krijgt u geen octrooi op, ik ben daar al 25 jaar mee getrouwd."
Als alleenstaande maar totaal niet wanhopige bevallige vrouw wil ik nog wel eens een kikker kussen in de hoop dat er een prins uit voortkomt. Afgelopen zomer zat er een grote kikker in m'n tuin, ik vroeg hem : Als ik jou kus, word je dan een prins?" "Nee", zei hij, "dat is m'n broer, mij moet je pijpen".
|
|
meld dit bericht aan een moderator
|
|
southway kijkt altijd mee in elke topic |
|
|
robsonie
|
Geplaatst op 20-09-2011, 23:15 |
Reageer
|
Berichten: 26
gebruiker
Verstuur privé bericht
|
Een man komt op een avond thuis van zijn werk en loopt gelijk naar boven naar zijn slaapkamer om zijn vriendin te gaan verwennen. Eenmaal boven aangekomen ziet hij zijn beste vriend met zijn vrouw in bed liggen. De man aarzelt geen moment en pakt het pistool uit zijn nachtkastje en schiet zijn beste vriend door het hoofd, waarop zijn vrouw zegt: "Dat moet je niet te vaak doen schat, straks houd je geen vrienden meer over".
|
|
meld dit bericht aan een moderator
|
|
|
|
|
Shandra
|
Geplaatst op 31-12-2011, 14:48 |
Reageer
|
Berichten: 11
gebruiker
Verstuur privé bericht
|
Voor 100 euro
Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid.
Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis.
Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ?
Waarop Nicole zegt:
"Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: "’t is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer.
Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "je zus jij bent het geld meer dan waard !"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt
over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter: "Ok"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."
|
|
meld dit bericht aan een moderator
|
|
|
|
|
Moppen topic. - 1
